Нет слов

Бывает, что с окружающими невероятно трудно найти общий язык. Особенно с девушками. Говоришь им, мол, почел бы за честь распить с вами чашечку-другую кофе в моей скромной берлоге. А они сразу матом. Или по губам. Налицо языковой барьер, который срочно нужно преодолеть.

Посмотри на картинку: именно так будет выглядеть девушка, которая умудрилась понять тебя неправильно. Волосы дыбом, глаза горят, лицо автоматически принимает надменно-безучастное выражение. Чтобы избежать международного конфликта, попробуй заговорить с ней на ее родном наречии, только не ошибись с выбором.

Проще всего сориентироваться по цвету глаз и волос. В данном случае сразу можешь отмести германскую языковую группу целиком: туда принимают только блондинок. Финноугорская тоже под большим вопросом — из брюнеток в нее входят только мордва и ханты с манси. Зато можешь попробовать воспользоваться французским, итальянским и португальским.

Не помогло — приглядись к макияжу. Вполне вероятно, под ним скрываются специфический разрез глаз и особое строение лицевых костей. Скулы выдают наличие восточной крови в сосудах. Чтобы сгладить неловкость, молча отвесь по­клон, сложив ладони лодочкой. Шутки ради можешь совершить харакири.

Если же, невзирая на все твои попытки завязать беседу, девушка так и осталась стоять с голыми плечами и скучающим взглядом, значит, либо перед тобой ма­некен, либо непониманием страдаешь ты. Попробуй вспомнить несколько фраз из языка тела. Возможно, тебе сразу станет ясно, что на этом наречии девушка уже перешла на крик.

Квас на шкурках

Своим уровнем образования наша нация может гордиться. Это я заявляю определенно. Я тут в погоне за здоровьем — не только телесным, но и душевным — вновь припал к здоровым изданиям. И вновь получил заряд бодрости и оптимизма. Вот что пишут осведомленные в популярной медицине люди.

«Где тот беззубый человек из Хабаровска, который написал рецепт в вашу газету, как одолеть пародонтоз? Я бы его расцеловала, так как он сохранил все мои зубы».

«Придерживаюсь советов Б. Болотова по питанию. Делаю квас на банановых шкурках, после еды употребляю на кончике ножа соль».

«Котлеты для пенсионеров делают из замоченных и затем прокрученных через мясорубку сухих бобов».

«Мои огурцы растут из яиц!» (заголовок письма)

«Кто лечил язву желудка облепиховым маслом и это помогло, откликнитесь!»

«От многих заболеваний мне помогает урина. Например, заболит желудок — выпью пару глотков свежей урины, и все проходит через 3-5 минут. Никакие лекарства не нужны. Песочек из почек тоже выгоняю уриной, только упаренной».

-Рассуждения о пользе кремния для организма: «Поскольку кремний входит в состав глины, можно ежедневно пить глиняную воду - 1 ч. л. на 1 стакан воды». Я бы со своей стороны посоветовал глотать микрочипы, выковыривая их из электронных устройств. Там кремния не меньше.

«Для избавления от мозолей нужно отрезать небольшой кусочек соленого огурца, измельчить и наложить на ороговелый участок кожи, закрепив повязкой».

Газеты «АиФ-Здоровье», «Бабушка и ее секреты», «Вестник здорового образа жизни», «Народный совет». «Целебник», «Школа здоровья»
читал Геннадий Серышев

Светлый путь

Оказалось, фары помогают водителю почувствовать себя своим в транспортном потоке. Для этого, правда, придется выучить специальный язык световых сигналов. В нем есть свои ругательства и слова благодарности.

Длинный сигнал дальним светом на перекрестке городских улиц означает «Пропусти!». Не важно, что твоя дорога — главная. Если решишь уступить, коротко мигни дальним светом: «Давай, проезжай». Чтобы избежать путаницы, добавь к световому сигналу соответствующий жест рукой.

Короткий или длинный сигнал тебе в спину означает, что тебя пытаются обогнать. Если при этом дорога перед тобой свободна, мигни обгоняющему правым поворотником, мол, горизонт чист, обгоняй.

Два коротких сигнала дальним светом — предупреждение о том, что впереди засада: гаишников, глубокая яма или переходящий; дорогу сурок. В темное время суток, чтобы не ослепить встречную машину, лучше пару раз переключиться на габаритный свет.

Чтобы поблагодарить водителя, пару раз моргни аварийкой. Это универсальное «спасибо».

Источник: MEN'S HEALTH Июнь 2005

www.mhealth.ru