Ревнивая жена – тиран или жертва

Марш Мендельсона только что отзвучал, и еще двое счастливчиков пополнили когорту семейных людей. Кажется, что благополучие надолго, а то и навсегда поселилось в их доме, а мрачным мыслям и переживаниям отныне тут места нет. Увы, реальность очень часто оказывается далека от красивых мечтаний, и вслед за красавицей Любовью в жизнь вползает ядовитая Ревность. Неужели испытание ревностью - удел всех молодоженов? И если да, то как его пережить без потерь?

С ЦИФРАМИ В РУКАХ

К сожалению, с проблемами ревности в молодой семье практикующим врачам-психотерапевтам приходится сталкиваться довольно часто. Поэтому специалисты всерьез взялись за изучение этого казуса семейной жизни. 

Так, филадельфийский психотерапевт Б. Трубняк детально изучил триста супру­жеских пар в возрасте от 23 до 30, проживших вместе пять лет. Среди трех глав­ных проблем, омрачавших первые три года совместной жизни, более половины пар назвали ревность. Причем ревность со стороны жены. На втором месте стояли конфликты по поводу бытовых проблем, на третьем - сексуальные нелады. И последствия ревности оказывались наиболее тяжелыми для тех пар, где жена (по каким-либо причинам, но чаще всего из-за беременности и рождения ребенка) ос­тавляла работу.

В результате исследований выяснилось, что ревность больнее всего бьет по слабой половине человечества, независимо от того, кто ее инициатор. Если ревнует су­пруга, то «стальное жало» ревности направлено в первую очередь на саму рев­нивицу. Если ревнует мужчина, картина складывается прямо противоположная: психические расстройства той, которую подозревают, оказываются более сущест­венными, чем расстройства «Отелло».

Но самое печальное в другом. Оказывается, в большинстве случаев ревность возникает... на пустом месте! Из трехсот исследованных женщин абсолютное большинство согласились на применение «сыворотки правды» - препарата, застав­ляющего говорить только правду. И выяснилось, что чувство ревности испытывали около 200 женщин; подозревали мужа в сексуальной неверности - около 150, были «на сто процентов убеждены в его неверности» - 103 женщины (треть всех исследованных!). Причем 97 женщин из последней группы по прошествии двух-трех лет пришли к выводу, что подозревали абсолютно напрасно...

Надо сказать, что и другие специалисты в своих исследованиях пришли к очень похожим выводам. Известный российский социальный психолог В. Трипольский тщательно изучил сто московских пар, которые развелись после трех-четырех лет совместной жизни. Его интересовали глубинные причины распада пары, и для своих исследований он использовал в числе других методов погружение в гипнотическое состояние - конечно же, с согласия самих исследуемых. А под гипнозом, как известно, люди всегда говорят правду. Так вот, на вопрос: «Что вам помешало стать счастливым в браке?», бывшие мужья часто признавались, что измучены ревностью жены и тем что им приходилось постоянно оправдываться. В целом же более 50 процентов разведенных считали, что ревность одного или обоих супругов сыграла решающую роль в распаде семьи.

Но все эти результаты отнюдь не свидетельствуют о том, что ревность в начале супружеской жизни - это новое веяние. Просто роль этого коварного чувства как причины распада супружеской пары, по мнению большинства современных психоте­рапевтов, до недавнего времени недооценивалась. Да это и понятно: судьям, работникам загсов и друзьям супруги при разводе редко говорят об истинных причинах разлада, справедливо считая их слишком интимными.

КАРТИНКА С ВЫСТАВКИ

Давайте разберемся, как одни чувства, яркие и светлые, в мгновение ока могут превратиться в совершенно противоположные. Черные, тревожные, разъедающие душу. Вот лишь одна реальная история, которую, без всякого сомнения, можно считать типичной.

«Я была такая счастливая! И любовь у нас была настоящая, и свадьба красивая -Сережа меня до машины на руках нес! И жили мы дружно. Все говорят, что моло­дые супруги часто спорят и ссорятся, а у нас ничего подобного не было. Но вот я забеременела, практически сразу ушла с работы. А у Сережи на работе все складывалось хорошо, он продвигался, все время что-то новое придумывал. Он всего три года после института работал (ему только 26 исполнилось), а за ним уже по утрам персональная машина стала приезжать. (Между прочим, когда он за мной ухаживал, такой скромный был - все по­дружки говорили, что парень он хороший, но в жизни ничего не добьется). По вечерам мы с ним разговаривали только о его работе, и обо всех своих коллегах он отзывался очень хорошо. Особенно вос­торгался одной программисткой - и специалист она замечательный, и бальными танцами занимается («ах какая стройная!»), и английский прекрасно знает... и еще 17 достоинств. Довольно быстро упоминания об этой Ирине стали меня раз­дражать. Я как-то намекала Сереже об этом, но муж намеков вообще не понимает - ему нужно говорить прямо и четко. Когда сказала прямо, он обиделся: «Я с тобой всем делюсь, а ты еще недовольна! Ну не буду тебе ничего рассказывать!»

Я на время успокоилась, но ненадолго. Ирина стала звонить Сереже домой, т.е. к нам домой! Всегда вежливо, разговор о деле, но иногда и довольно поздно, в по­ловине одиннадцатого. Мне через месяц рожать, у меня живот большой, лицо отечное, а тут она - стройная и с английским! И не могу я понять: они на работе с 10 до 18, какие такие проблемы возникли через четыре часа? Или Сережа ее не информировал, что у него дома жена «на сносях»? В общем, вместо счастливого ожидания первенца у нас получились пререкательства и ссоры...

Теперь нашему сыну уже год, никто из сотрудников домой не звонит, об Ирине муж никогда не упоминает, но меня все время точит мысль: «А что если это кон­спирация? Пока между ними ничего не было, Сергей мне о ней и рассказывал, и звонила она... Я три недели в роддоме провела, потом еще много месяцев была не в лучшей форме - за это время между ними все что угодно могло случиться! Уйдет Сережа на работу, я сыном занимаюсь, домашней работой, а сама все мучаюсь: встречается он с ней или нет? Иногда так больно становится!..»

А ВСЕ ПОЧЕМУ И ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ?

Многие современные специалисты сходятся во мнении, что в основе ревности молодой жены лежит то обстоятельство, что любовное чувство у прекрасного пола держится гораздо дольше, чем у нас, мужчин. Точнее, оно медленнее заменяется следующим этапом - любовью супружеской. В период романтической любви боль­шинство женщин склонны идеализировать любимого - его умственные и челове­ческие достоинства. Влюбленная женщина непоколебимо убеждена, что ее избран­ник интересен и привлекателен и для других женщин. И как только они откроют в нем то, что когда-то открыла она, тут же попытаются отобрать у нее молодого мужа.

К тому же в первый год совместной жизни возникает обоюдная гиперсексу­альность, можно даже сказать, сексуальное опьянение друг другом. Ведь осуще­ствилась заветная мечта - быть все время вместе, иметь возможность сколько угод­но наслаждаться друг другом. Как показывают исследования, в первый год сов­местной жизни молодые супруги совершают столько же половых актов, сколько в последующие 10 лет. Причем и качество, и длительность интимных контактов превосходит все последующие. Такой подъем не может продолжаться вечно, он требует больших энергетических затрат, и интимная жизнь постепенно становится менее насыщенной. Этот вроде бы объяснимый спад вызывает подозрение: «Ведь он такой сексуальный, где же его темперамент реализуется? Может, с другой женщиной?»

Со временем представление о муже, о его достоинствах и недостатках становится вполне реалистическим. Ревность проходит «как сон, как утренний туман». Кстати, нередко на смену ревности может прийти другая крайность - беспечность, убежденность в полной стабильности и безопасности супружеского союза. По­этому, если вы хотите иметь длительные и прочные семейные отношения, запомни­те: небольшая доля ревности в жизни каждой пары совершенно необходима. Чуть-чуть ревнуя, вы внимательно следите, чтобы обычное общение мужа с какой-то женщиной (чаще коллегой по работе - именно с ними возникают три четверти всех вне-супружеских сексуальных связей) не трансформировалось в нечто более нежное и эмоциональное. Интуитивно заметив увлеченность партнера другой, вы становитесь более внимательной и заботливой, улучшаете сексуальные отно­шения, ненавязчиво сообщаете, что и вами интересуются некие мужчины, но вы непоколебимо верны мужу. Словом, у разумной жены «ушки на макушке».

ИСПЫТАНИЕ ДОМОМ

Но вернемся к предмету нашего разговора - ревности и моменту ее возникновения. Когда молодая женщина встречается с женихом, когда она идет под венец, в ее головке обычно присутствуют светлые грезы, радужные фантазии. Вот она с любимым мужем - будущим отцом - гуляет по тенистой аллее парка в радостном ожидании первенца. Вот она с маленьким сыном на руках встречает любимого мужа (он же любимый папа), и они наперебой рассказывают друг другу о том, что про­изошло у них за день. Множеству женщин не терпится перестать ходить на работу (иногда неинтересную!), отдать все свои силы и способности дому, заботе о муже и ребенке. Но как только женщина собирается стать матерью и уходит с работы, радужная картина, нарисованная воображением, быстро утрачивает всю свою привлекательность. Ей скучно, тоскливо, одиноко, и она сама удивляется тому, что не находит никакой радости в каждодневном пребывании дома. Нередко она становится по-настоящему подавленной. 

При всех трудностях и недостатках работы в офисе, в учреждении, на предпри­ятии, словом, вне дома, у такой работы есть два главных достоинства. Первое из них состоит в постоянном получении некоторой моральной поддержки от коллег по работе. Кто-то улыбнулся, кто-то о чем-то рассказал, кто-то одобрительно кивнул... Молодая женщина чувствует себя человеком принятым и одобренным, ее самооценка высока и стабильна. Второе: сама обстановка в офисе, компьютеры и телефоны, факсы и принтеры удерживают новоиспеченную супругу во «взрослом» состоянии, постоянно напоминают о том, что она не ребенок, что она занята взрослым делом. Как только молодая женщина оказалась дома, каким бы замечательным, уютным и светлым он ни был, и первый и второй факторы исчезают.

Она начинает мыслить, чувствовать и реагировать по-детски. Постоянно находящаяся в квартире будущая мама быстро отрывается от реальности, в ее голову закрадываются фантазии о том, что муж где-то там «на свободе» кокетничает и заигрывает с женщинами или они с ним. В тесном мирке квартиры она отчетливо представляет, как ее муж (который кажется ей таким умным и привлекательным!) обнимает сотрудницу и, отключив компьютер, занимается с ней любовью прямо на рабочем столе. Разыгравшееся воображение откорректировать совершенно некому, молодая жена в квартире одна. Нетрудно представить, какая сцена ожидает вернувшегося с работы молодого человека, единственное желание которого после напряженного рабочего дня - спокойно поужинать и отоспаться.

Пребывание дома, работа на дому для абсолютного большинства молодых женщин - непомерное испытание. У них резко падает самооценка, их поведение стано­вится импульсивным и непредсказуемым. Чуть легче тем, кто живет с родителями: отец, мать или свекровь могут поставить ее на место и, что называется, «вправить мозги». Но большинство молодых пар стремятся жить отдельно от родителей, и в изолированной квартире регрессия нередко разыгрывается в полную силу, быстро разваливая еще неокрепший союз.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ

Волшебный эмоциональный подъем первых месяцев совместной жизни, страсть и сексуальный энтузиазм, к сожалению, обладают свойством угасать. Нередко молодые супруги пытаются поддержать накал сексуальной страсти с помощью ревности. «Ты, наверное, все силы на Наташу растратил?» - шутит молодая жена. «Да, Наташка такая, ее пока удовлетворишь - семь потов сойдет!» - отвечает муж. Оживление сексуальности достигнуто: невинная фантазия о близости с сотрудни­цей, виртуальное «включение третьего» активировало страсть. Но вот утром он ушел на работу, а она, помешивая манную кашу, с ужасом думает: а что если действительно Наташа - не только коллега по работе? Симпатичная, одинокая, постоянно рядом с моим мужем... А воображение уже рисует, рисует, рисует...

Итак, совет первый: в первые годы совместной жизни избегайте даже упомина­ния о других женщинах и мужчинах, не наводите на эти мысли ни себя, ни парт­нера!

Совет второй: ваше воображение нарисовало вам необыкновенно красивую, умную и сексуальную соперницу. В 96 процентах случаев эта особа и не умная, и не красивая, и... не соперница! Не давайте разыграться вашему воображению: пойдите и под каким-нибудь предлогом поговорите с ней, разумеется, не скрывая, кто вы. Идеализированный образ соперницы разрушится как карточный домик! Да, сделать это нелегко, но, как показывает мой тридцатилетний опыт, всегда полезно.

Совет третий: обсуждение вопроса о неверности должно быть очень мягким и деликатным. В тех же 96 процентах случаев оказывается, что никакой неверности и в помине не было, но в процессе выяснения вы такого наговорили, что из памяти партнера этого уже не стереть. Учтите, что в первые годы совместной жизни мы, мужчины, изменяем своим подругам крайне редко. Не давайте воображению завести вас слишком далеко!

Совет четвертый: если вы подозреваете мужа в увлечении какой-то женщиной, испытываете чувство обиды и все эти мысли и чувства занимают слишком много места в вашей душе - не тяните с обращением к специалисту; Ревность - расст­ройство довольно упорное, и самостоятельно проходит медленно.

Александр Полеев, врач – психотерапевт

Источник: "Женские Секреты"